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Jeudi 1er mai, c'est la prochaine émission.
Pour nous joindre pendant l'émission, 01 43 71 89 40.
L'émission du 3 avril était une fois de plus fabuleuse, la preuve :
Ca aurait pu être une tragédie grecque, mais ça se passe en beauce et la fin n’est pas connue. Pédérama, tous les premiers jeudi du mois, de 19h30 à 20h30, sur Radio Libertaire 89.4 sur Paris et aussi en direct sur le web.
Née en 1990 .... Pédé en 2008pédérama l’émission : Master Class Sexe 2Emission de Février : Spécial BordelothonEmission de janvier - PLUG... What is it ?Emission de décembre 2007 - "pédérama spécial sérophobie, beauté & design d’intérieur"Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les UEEH sans jamais oser le demander...c est ce soir sur radio libertaire en écoutant PEDERAMA, l’émission qui vous rend belle !! Promis !!
Cadinot l’a bien fait, alors nous aussi. Voici notre dernier post. Attention, c’est un testament politique vachement pointu.
Nous, 6 pédés, un peu folles, avons fait de la radio ensemble pendant 5 ans.
Pourquoi ? parce qu’on en avait besoin. Parce qu’on avait des trucs à dire. Et parce qu’on avait besoin de se sentir un peu belles et un peu fabuleuses, parce que la vie de pédale, dans un monde de Gay, c’est pas facile tous les jours.
On s’est bien marré, on a fait des émissions tops, et aussi des grosses merdes.
Mais voilà, tout change dans la vie ma pauvre dame. Alors, on arrête. Histoire de passer à autre chose. Et si les Queers ont tous disparu dans Paris (un peu grâce à nous il faut bien le dire vu qu’on les aime pas), pourquoi pas nous ?
On vous embrasse, mais c’est la dernière fois.
Pédérama.
Dernière émission début juin. De nouvelles aventures radiophoniques à la rentrée prochaine.
et on nous a pas demandé notre avis.
dommage.
Kassandre.
« Mais qu’est ce qu’ils ont dans la tête nos jeunes aujourd’hui ? »
La réponse .... c’est jeudi 3 Avril en direct dans l’émission Pédérama entre 19h30 et 20h30 sur Radio Libertaire 89.4. Deux vraies D’jeune’s née en 1990, Gilles & Medhi nous racontent tout ou presque ( ?).... et bientot en podcast...
Il nous arrive souvent ici, à pédérama, de critiquer la communauté gay pour son manque de cohérence et surtout d’entraide. Combien de nos copines ont-elles été abandonnées par leurs pairs sur des bancs en plein coma éthylique ? Combien de promotions nous ont-elles été refusées par des supérieurs pédés faisant fi du lobby gay ? Il faut que ça cesse.
Mais pas question de s’apitoyer, ici nous cherchons des solutions. Et pour trouver ces solutions, pourquoi ne pas s’inspirer d’autres communautés, plus anciennes, qui ont réussi à rester soudées à travers les âges ? Prônons le communautarisme avec intelligence et prenons le meilleur de nos voisins.
Si le christianisme a apparemment séduit à ses début, c’est parce qu’il offrait la possibilité de manger comme des porcs. D’autres religions ont, elles, réussi à maintenir une étonnante série de contraintes alimentaires à travers les siècles. Pourquoi ne pas s’en inspirer ? La prochaine fois que vous êtes invité à dîner, et que l’hôte n’a pas eu le temps de préparer un repas, expliquez : "si je ne peux pas manger de pizza, c’est parce que ma communauté gay me l’interdit". La loi gay pourrait par exemple exiger que le plat que vous mangez ait été préparé par un gay agréé, en écoutant de la disco, et que le plat doit être présenté sur une assiette design, et que la couleur des aliments respectent un pantone contemporain. En plus, comme ça on mangera mieux dans les avions.
D’accord, nous en avons déjà quelques uns, comme celui de sucer des inconnus dans des parcs la nuit en reniflant du nettoyant à cuir, ou de se lancer dans une sorte de transe hystérique dès qu’ont entend madonna chanter. C’est à développer. Un truc avec de l’encens serait la bienvenue dans les boîtes en ce moment, vu la situation olfactive.
Plus besoin de séduction, celles qui cherchent un mari iraient simplement voir le CGL et son super ordinateur, et se verraient attribuer un "partenaire de vie". Le système respecterait toutes les données mathématiques qui entrent déjà en compte quand les homos se cherchent un partenaire (situation géographique de l’appartement, tour de taille, qualité dentaire, taille du sexe, compétence vestimentaire, présence éventuelle de pectoraux, etc). En gros vous pourrez arrêter de chercher parce qu’on pourra tout de suite que vous ne pourrez jamais faire mieux, c’est mathématique.
Les "copines" deviendraient l’équivalent de "la famille", c’est à dire qu’elles auraient un passe droit total sur nos vies. Elles pourraient exiger des visites le dimanche matin à 10h, imposer un remaniement des meubles de votre appartement, vous nettoyer le coin de la bouche avec leur doigt salivé, vous interdire d’accepter tel ou tel job etc. Evidemment vous ne pourriez JAMAIS vous en séparer au risque d’être exclu de la communauté en entier. Par contre vous auriez le droit d’aller vous plaindre en analyse. Par un psy agréé gay bien sûr.
Il faudrait se décider sur un livre spécial que tout membre de la communauté serait tenu de lire 842 fois au moins, et qui devrait être présent sur les tables de nuits de tout hôtel homologué. Il serait de bon ton d’en citer des extraits (en indiquant numéro de page et numéro de ligne) régulièrement pour illustrer les petits tracas de la vie. Suggestions de textes :
Comment j’ai inventé l’homosexualité par Jean Lebitoux
Mémoires par Régine
Sortir de la dépression par le docteur Roger Tremord
Là on est sur le bon chemin, on a déjà la gay pride, la saint sida, la journée internationale contre l’homophobie. On peut faire mieux. Et ce serait bien de s’arranger pour faire des long week-ends, question de profiter de barcelone. Par exemple on pourrait avoir le lundi du souvenir de Dalida (qui tomberait pendant les soldes), le vendredi de la traveleur (où le travestissement serait obligatoire), la semaine Stonewall (où on serait obligés de dormir le jour et passer la nuit dans les bars).
Je trouve que notre culture manque un peu de magie. Personne n’a marché sur l’eau ou rendu la vue aux aveugles chez nous c’est nul. Créons quelques mythes, autour de personnages historiques martyrs. Il paraitrait qu’une pédale en province a vu freddy mercury lui apparaître dans une grotte de Moeux-les-boulets, pour lui annoncer que son faux-hawk était de traviole. Si jamais on manque de martyrs, je propose de faire écorcher mylène farmer une bonne fois pour toutes. Après on pourra dire qu’elle savait voler ou transformer la contrex en cosmo, au moins on l’entendra plus.
Nos jeunes seraient bien sûr obligés de porter des paillettes à l’école.
Il faudrait qu’il y ait parmi nous des plus hardcore que d’autres. Des gaixtremistes, dont on aurait un peu honte mais qu’au fond on défendrait. Eux ils se donneraient pour mission de coloniser le marais totalement, et d’endoctriner en faisant du porte à porte. C’est à dire qu’ils iraient voir les hétéros et leur demanderaient pourquoi ils n’ont pas accepté leur pédale intérieure comme sauveuse personnelle. Je sais pas pourquoi je sens qu’il y a plein de connasses qui seront motivées pour s’occuper de ça.
Et pour finir, tout homosexuel sera obligé une fois dans sa vie d’aller faire un pèlerinage à Mykonos (c’est là que Jean LeBitoux a inventé l’homosexualité idiote). En même temps, là c’est pas difficile, vu que tous les homosexuels y vont tous déjà au moins une fois dans leur vie.
Back by popular demand, nos experts en sexualité vous offrent tout plein de précieux conseils qui vous aideront à devenir le docteur ès trou du cul de vos rêves. Au programme : Hygiène et sodomie, guide de la drague en boîte, le reportage du marécage avec le canal Hystérique, Mythes et réalité sur la sexualité gay, des chansons très subtiles sur l’érotisme, et les Cul d’or 2008 !
C’est en direct à 19h30 et c’est sur radio libertaire, 89.4 à paris.
eh bien si c’est le cas, c’est avec plaisir que je fais passer celle-ci. IL PARAIT qu’une boîte de nuit près de Beaubourg qui a récemment organisé une soirée gouine... refusait l’entrée aux filles en baskets. A une soirée gouine ?!?!? What is this fucking L word now ?
C’est pas confirmé, j’ai juste entendu dire. Mais bon, en passant devant plus tard dans la soirée j’ai vu une gouine sortir des talons de son sac à dos avant d’entrer. Mais ça ne veut rien dire ça n’avait probablement rien à voir, peut-être qu’elle avait des cors aux pieds et s’est dit qu’elle se sentirait mieux en fuck-me pumps.
"Ils ont prouvé une bonne fois pour toutes que c’est pas parce qu’on est pédé qu’on a du goût"
- un ami décorateur au sujet du nouveau CGL de Paris au 63 rue de Beaubourg
Avoir des amis hétéros, ça peut être pratique. Pour avoir des bons plans appart par exemple, puisqu’inévitablement, ils devront lâcher leur superbe 2 pièces avec vue à Bonne Nouvelle pour un F3 pourri avec chambre d’enfant dans le 17e. Etre leur ami permet de récupérer le sésame. Mais ce n’est pas si facile d’intégrer ces sous-milieux très fermés et codifiés. Pédérama est là pour vous aider, avec ce petit guide des goûts et habitudes des hétérocools.
Commençons par le plus évident, tout hétérocool digne de ce nom a au moins un ami homo et un ami Islandais. Mais il y a des règles. Une fille hétéro, par exemple, ne doit pas avoir plus de deux ou trois amis homos au risque d’être labelée "fille à pédé". Si elle en a déjà plusieurs, essayez de rencontrer ses copines mal habillées, ça veut dire que la place est à prendre. Egalement, les nouveaux couples hétéros vont essayer de faire se rencontrer leurs amis homos respectifs, lors d’un dîner par exemple. Ils espèrent ainsi initier une histoire d’amour aussi belle que la leur, et avoir un couple d’amis sans risquer de se tromper avec. Evitez tout de même de sauter l’autre homo de service après le dîner, parce que vous serez amené à le revoir A CHAQUE FOIS que vous allez chez eux.
Pour être dans les bons papiers des hétéros, il faut connaître son David Lynch. Par exemple, dire qu’on a vu son dernier film "Inland Empire", qu’on y a rien compris et que c’est JUSTEMENT pour ça qu’on a aimé. Autres cinéastes dont il faut aimer les films, "mais pas trop le dernier" : Les frères Cohen, Abdellatif Kechiche, Emir Kusturika, David Cronenberg. Attention, l’hétérocool aime aussi des films grand public, qu’il s’amuse à défendre malgré leur apparente nullité. Testez votre sens de l’impro en assurant avoir trouvé un soustexte fétichiste scat dans "Arthur et les Minimoys".
Les hétéros ne traînent que dans des lieux fréquentés par d’autres hétéros blancs de la même classe sociale qu’eux, mais ils prétendent être à fond pour le mélange. Ils n’aiment pas l’idée que les homos restent entre eux par exemple. Ne JAMAIS suggérer aller dans un bar gay, qui est à leurs yeux l’équivalent moderne du ghetto de Varsovie.
L’hétérocool aime manger en grandes quantités, pendant de longues heures (et parler de ce qu’il mange ce faisant). Il faut dire qu’après 30 ans, il sait que même gras comme un cochon, il trouvera toujours jolie truie à sa portée. Préparez-vous donc à participer à des repas faits de rillettes et de saucissons, plats en sauces et fritures variées, vins et spiritueux, sucres et crèmes. Avec du lard autour, pour le goût. Vos artères risqueraient de ne pas tenir le choc, n’oubliez pas d’aller vous faire vomir discrètement après les repas afin de rester la superbe créature que vous êtes.
Terme très vague qui définit la musique des hétéros blancs, qui ont tous été un jour dans un groupe de rock qui devait les rendre célèbres en amérique. Les hétéros n’aiment pas ce qu’ils appellent "la techno" c’est à dire tout la musique faite sans l’aide d’une guitare, puisqu’ils estiment qu’elle est "sans âme". Ils aiment aussi la musique du monde, si possible provenant d’un pays dont on n’a jamais entendu parler. Attention, il n’aiment pas (plus) les français qui font semblant de faire de la musique du monde, comme Manu Chao.
Globalement, l’hétérocool aime se sentir rebelle. Il aime les ONG, les manifs avec des bongos, la fête de l’huma, payer plus cher pour un café "commerce équitable". Il est pour les droits des gays mais trouve que vouloir le mariage c’est "conformiste". D’ailleurs il va bientôt se pacser.
Il est très important de connaître les bases de l’argot de banlieue pour pouvoir converser avec l’hétéro. On ne dit pas "baiser" mais "pécho". NE JAMAIS essayer d’inventer un mot de verlan si on ne l’a pas déjà entendu. La crédibilité du mot de verlan vient de sa supposée origine dans le 93. Ces mots deviennent datés quand ils ont traversé paris et sont employés par les jeunes de Versailles ou St-Cloud (ne plus utiliser : "renps", "ken", "meuf").
Attention, piège. L’hétérocool n’aime le sport (à la télé uniquement) que dans certaine conditions très particulières. Ne pas tenter de le lancer sur la ligue des champions ou n’importe quel truc avec "ligue" dedans. L’hétérocool ne regarde le foot que si c’est la coupe du monde (une compétition où les équipes qui s’affrontent représentent des pays). Sa copine préfère le rugby. En revanche, ils adorent tous les deux les jeux olympiques "parce que c’est bien filmé et que c’est un beau symbole".
Vous n’allez pas échapper à quelques week-ends à la maison de campagne. C’est comme le LSD, et tout ce qui dure plus que quelques heures, ça fait peur au début mais une fois qu’on est lancé ça roule tout seul. Préparez vous quand même psychologiquement à : commenter un feu de cheminée, mimer des titres de films pour un jeu, marcher dans de la boue et trouver ça "rigolo", faire des quiches pour 12, barboter dans une piscine en plastoc, caresser une chatte borgne et mourante, écouter 43 heures et demie de jazz.
Il faut savoir parler à une femme enceinte. En fait, une femme enceinte n’aime parler que du fait qu’elle est enceinte. Sauf qu’il est difficile de maintenir une conversation quand on n’y connaît rien aux trompes de fallope. Pour vous aider, idées de sujets qui changent du "garçon ou fille ?" :
"Tu te positionne comment sur la péridurale ?"
"vous allez opter pour une crèche parentale ?"
"tes parents ont choisi quoi comme surnom de grand-parents ?"
et bien sûr le plus important :
"du coup vous allez bientôt devoir déménager non ?"
Dans ce débat fatigant, mais auquel j’aime bien prendre part tout de même, j’adore les arguments, disons, non homophobes, contre l’homoparentalité. Vous savez, de la part de nos amis qui nous aiment bien et qui veulent nous dire que c’est pas bon pour nous. De même, j’adore la naïveté de certains de ceux qui sont pour, en essayant très fort d’oublier les profils les moins jolis de la communauté gay . Compil.
Contre
1. Des parents homos ça pause un problème d’oedipe
C’est tellement génial la psychanalyse de comptoir. Ouais, oedipe. Nan parce que tu vois, tous tes problèmes viennent de ton envie de coucher avec ton père. Point. Alors t’imagine... t’as DEUX pères ? Walouh ! Comment tu vas vouloir coucher avec tes deux pères en plan à trois poppers sodo nokpt ! Et comme t’auras pas de mère à tuer, bein tu vas vouloir buter Noël Mamère parce que ton subconscient motivera ta pulsion meurtrière. Totalement logique c’est freud lui même qui l’a dit dans "Pédale et Bambin".
2. les pédés n’ont pas le temps de s’occuper de gamins tellement ils passent de temps au sauna
C’est un peu vrai. Mais le sauna c’est très agréable, on peut les y emmener ! Les gens n’ont aucune imagination, il suffit d’installer des espace mioches au sauna. Oulàlà, stop stop, rien que l’image j’ai peur de ma propre blague pourrie.
3. Il faut que les pédés gardent la fraîcheur de vivre à la marge
ça c’est mon préféré. Tu sais, on est sensé représenter la fête et l’insouciance, la légèreté, la mise en cause des idées reçues. Comme si il y avait quelque chose au monde de plus conformiste qu’une pédale ! Vas-y il me faut la fausse crête ! Je veux le même sac que lui là baaas ! Ce mannequin n’a aucun relief et pas la moindre personnalité il est troop booooo !!!
4. Non à l’embourgeoisement des homos
Depuis quand avoir des gosses = embourgeoisement ? ça coûte la peau des fesses les mômes ! On devrait plutôt avoir peur du contraire ! On serait obligés de remplacer nos macs par des PC, foutre du lino par terre et s’habiller chez C&A !
5. "vous valez mieux que nous"
ça c’est sûr. Mais les hétéros ont aussi des qualités, comme... euh... celle de faire fantasmer des idiotes par exemple. Ou celle de... euh... nous donner des raisons de râler et de se sentir supérieurs.
Pour :
1. égalité pure et simple
oui, c’est ça, et après c’est bon, on est tout pareil. Aucune différence. Keud. Nip. Les mêmes. Faites péter les gourmettes.
2. les homos sont des parents comme les autres
Mais oui bien sûr. Nous n’avons pas du tout de problème d’alcoolisme et de dépression. Le si-quoi ? jamais entendu parler. C’est pratique de pas avoir le droit de faire des études communautaires.
3. il y a des homos "fidèles et en couple stable"
Tu la sens ? Tu la sens venir ? Mais oui ! Si tu n’es pas un de ceux là c’est que tu as : un problèèème. Si elles avaient un peu de classe, les assos demanderaient le droit à l’adoption par la vieille pédale en chaise roulante et une perruque pas droite sur le crâne qui chante des chansons paillardes sur les marchés.
4. On finira bien par le faire quoi qu’il arrive
je suis toujours un peu effrayé par ces couples qui sont "prêts à tout" pour enfanter, même aller en Belgique se faire fourrer du sperme dans le cookie avec une poire à lavement. C’est louche, si c’est si important que ça pour votre équilibre... euh...
5. Ils le font bien en Espagne
ça m’a toujours fait marrer que tant qu’il ne s’agissait que des pays du nord, c’était normal. L’homoparentalité en Norvège, bah ouais, ils sont toujours en avance sur tout le monde. Mais du jour où on a été dépassé par le sud, c’était insultant. L’espaaagne ? Tu te rends compte, l’espagne ! Des petits relents de mépris dans la voix, genre "comment ces métèques peuvent-ils être en avance sur nous...". Moi je trouverais ça plutôt marrant que la France soit l’avant-dernière, juste après le Cameroun, Trinité et Tobago, et la république de Micronésie (si ça existe).
